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| 剧本名：《奇思妙想》 |
| 【原创剧本网】作者:佚名 |
| 专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037 |
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《奇思妙想》场景：舞台中央偏左立一牌子,上书:知识产权局
舞台中央偏右放一张办公桌，加一些办公用品。
人物：两个职员甲、乙；三个来申请知识产权的奇特人物：张编剧，李发明家、赵发明家
开场：
知识产权局职员甲、乙一起进入，边走边说。
甲：我们这个知识产权局呀，遇到的趣事真不少。就连我们家的那个小侄子都问我要知识产权啦！
乙：哦？他怎么问你的？
甲：他说他发明了一个最快的方法把128M的硬盘变成821M的硬盘。我就问他，怎么变呀？他说把128M的硬盘倒着插就是821M的硬盘了嘛
乙：我们家那个小侄子更有趣。他说他能把14寸的显示器马上变成20寸的液晶屏！我就问他怎么变？他马上把那个显示器泡在鱼缸里，拿着放大镜叫我看：喏！那不是20寸的液晶吗？
甲:现在的小正太真是越来越可爱了。不过，这可没有知识产权。
乙：说着说着都到了办公室了，赶紧准备准备，上班咯。
甲：对。拿出服务态度和热情。不管人家的发明怎么样，我们都要鼓励人家的创意激情！
张编剧（造型夸张）带着电影剧本上场
张：“天空一声巨响，我来到了舞台上，编天编地全靠编剧，我是上编天文，下编地理！大家好，我是张编剧！”
甲：你好，请问您有什么事呀？
张：哦，你好。我想为我这个电影剧本申请版权。
乙：哦，欢迎欢迎。那你先给我们说说您的作品吧。
张编：我编的是历史剧，主角是还珠格格里的容嬷嬷
甲：哦？那第一场戏是什么？
张编：第一场戏是皇帝选妃。为了让你们了解，我建议咱们演演。
乙：好嘛，咱们知识产权局的人呀，还得会表演！
张：看看剧本，你（甲）演皇上，我演容嬷嬷，你（乙）演皇后。咱们开始。
皇上：传旨下去，朕要选人当西宫娘娘
容嬷嬷说：皇上，奴婢有一句话不知当讲不当讲
皇上：讲
容嬷嬷（模仿容嬷嬷的语气要到位）：皇上，奴婢也想当娘娘
皇后（甄嬛体）：四爷，若是容嬷嬷当娘娘想必也是极好的。
容嬷嬷：小主说的极是。
皇后：容嬷嬷年老有成，虽体态憔悴，倒也不负恩泽。自幼与我作伴，倘若真做了娘娘，也不枉和我主仆一场。若劳费天下民力而选自己一人之妃子，百姓劳苦，不是圣主作为。选容嬷嬷做西宫娘娘，臣妾是极其愿意的。皇上若是同意，那便是极好的。
皇上当场口吐数十斤鲜血，暴毙而死。
乙(马上拦住张编，不让他再说了)：别编了，再编下去，容嬷嬷都快成慈禧老佛爷了。
甲：哎，既然你说你是历史方面的编剧，那我问你一个有关历史的问题。
张编：你问吧
甲：岳母在岳飞背后刺的什么字？
张编：岳飞？是哪个朝代的人呀？
乙：嗨，这都不知道。宋朝！
张编：那就是刺的清明上河图
乙：好嘛。都刺成马蜂窝了，刺得那是血流成河呀！
甲：刺的不是图，刺的是字！
张编：哦，那是新年快乐？
乙：嗨，是精忠报国！
甲：我算是看出来了，你呀！啥也不懂就只会乱编。
乙：编剧编剧，瞎编的编剧，简直是最大的悲剧！
张编剧：好吧，我回去好好学习，学好了再来。
第二幕：
李发明家（提着录音机上场）：现如今这个狗狗的地位是上升了，都赶上儿子了。今天我又发明了狗语翻译机，哈哈，有了它，你就能明白你狗狗的话。大家好，我是李发明家。
甲：哦，你好，有什么事情吗？
李：汪汪
乙：这怎么还学上狗叫了呢？
李：呵呵，这是狗语言，意思是你好。
甲：哦？您还懂狗的语言？
李:嘿嘿，我不懂，但是我的机器懂？
乙：哦？什么机器这么先进呀？
李：哎，这就是我今天来这的目的。我发明了一个机器，想来申请专利
乙：您是发明家呀，了不起了不起。
甲：那快说说您的机器吧
李：好，我这个机器呀，可是大大的（日本人说中国话）了不起
乙：怎么了不起
李：它可以翻译狗狗的语言
甲：真的？
李：别不信的话，你可以试试嘛，你叫几声狗叫，他就可以翻译成我们人类的语言
甲：哦，那我试试，“汪汪”
录音机播放：你好
甲：哎，还真是哎，我心里真的是想说你好哎
乙：哦？这么厉害，那我也试试，汪汪汪汪
录音机：你是笨蛋
乙：哎，这不对呀，它怎么骂我呢？
李：（对着侧面说）遭了，录音的时候就只录了几句。
（对着甲乙）说：哦，它有脾气了，你们老是不相信它。
乙：嘿，脾气倒不小，让我用狗语教训教训它。
录音机：汪汪汪汪汪汪
乙：汪汪汪汪汪汪汪汪
李：各位观众朋友，以上内容脏话连篇，不与翻译。
甲：不对呀，你这怎么就这么几句话呀？
李：这都被你看出来啦？
乙：对呀，你这是录音机吧？
李：哦哟，这都被你看出来了。你们可真厉害。
甲：你这机器跟我爸爸家那个老式录音机一模一样。
乙：再怎么样也得换换外形吧？
李：哦哟，有你们这样的人把关中国的发明才有质的飞越哦!
甲：那是，我们这工作呀，就是科技发明的卫士和鉴定家。
乙：我们把工作做好，我们中国人民才能变中国制造为中国创造嘛！
李：好，我决定改过自新，好好学发明，再也不搞假了。
甲、乙：那便是极好的！欢迎你带着你的新发明再来！
第三幕
赵发明家（穿外套，里面是精神病服的人上场，戴着“神奇”头盔）：哎呦，我苦心闭关十几年，现在我逃出来了、不（捂嘴）， 是走出来了。终于练成了我的宝贝头盔。嘿嘿嘿嘿
甲:哎，您怎么带着矿工的帽子来呀？
赵：我在路边捡的，不（捂嘴），是我自己发明的
乙：这还是您发明的呀？多少年前就有了
赵：不可能，我才发明出来，怎么会早就有了呢？
甲：那您跟我们说说您这帽子有什么功能？
赵：俺们这个头盔呀，高级得不得了。
乙：哦？哪里高级？
赵：它可以照明。
乙：嗨，是个人都知道到能照明，矿工兄弟不可能黑灯瞎火地去挖煤吧？
甲：还有什么功能
赵：这个功能就是和矿灯有区别的了，它能自动报站功能。
乙：这个功能到还新颖；它怎么自动报站？
赵：比如我带着他到了我要去的哪个站，它马上就会叫“我”
乙：真的？
赵：不信咱们试试？
甲：那就试试
赵：咱们现在坐在公交车上，你（乙）戴着帽子，你（甲）报站
甲：尊敬的乘客，叉叉站到了
赵：嘟嘟，我、我、我。
乙：哎，这是你在说呀，还是帽子在说呀？
赵：哈哈，所以嘛，这个帽子没有我就少了这个功能！
甲：那我们卖帽子还有买你吗？
赵：可以呀
乙：这不成了人口贩子了嘛。
赵：我告诉你们哦，我是来你们这里找我的飞船的。（开始到处乱翻）
甲：哎哎哎，你这是干嘛呢？
赵：我是外星来的，没叫，小心我绑架你们哦。（拿出电转）
乙：大哥呀，我们这里没有你的飞船。
赵：（脱掉外衣）哈哈哈，少跟老子胡扯，老子进去之前就把飞船放你们这里了
甲：你是那个医院的呀？
传来救护车的声音，张、李二人客串医务人员抬着担架上场。
：孽障，你的飞船在这，还不快快上船回外星！
赵上担架，被抬走。
甲：哎，你的帽子（跟着跑走）
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